Fáz uns anos que escrevi isto e já nem me lembrava, hoje encontrei e até me ri a ler, pois cá fica, vou partilhar convosco!
Sexta, 14 Agosto 2009 às 02:28
Cristo hoje.
Surge de repente o boato que Maria está grávida do divino espírito santo.
Cientistas de todo o mundo querem estudar o caso desta tão grande raridade. Maria é colocada de quarentena num laboratório onde todos os dias uma dezena de cientistas loucos vai ver se a gravidez não corre riscos. Analises e outros exames são feitos periodicamente e sempre sem apresentar qualquer diferença de uma outra mulher de gravidez normal.
José já cansado de estar distante da esposa, e sem outra alternativa, une-se a um gang para assim seguir em frente com o rapto da sua adorada esposa.
É já final de tempo, e Jesus está prestes a nascer… Um amigo de família, arranja-lhe uns bons aposentos, com parto dentro de agua, tratamento hotel 5*. Afinal os paparazzi serão um bom caminho para chegar a publicidade, e vender umas informações em troca de fama vale tudo.
Já Jesus tinha nascido quando os reis magos, Blush, Sócrates e o espírito do Michael, se deparam com um alarido de fotógrafos e repórteres a porta da estadia. Mas eles mesmo assim lá conseguiram entras disfarçados de meninos da limpeza. Blush levou o pedido de ajuda para encontrar o seu inimigo nunca encontrado, Bin do lado, Sócrates levou o pedido de impostos de Jesus referente aos 5 anos antes de Cristo, e o Michael é mais que obvio foi pedir a morte, porque mesmo em estado de espírito não o deixam em paz.
Entretanto, José lá consegue uma forma de sair dali com a família sem que os paparazzi percebam.
A família viaja para longe de onde os conheçam, muda de identidade e prepara-se para viver uma vida tranquila. Abrem uma empresa de móveis, onde José ensina Jesus a ser excelente criador e distribuidor (de pó, cocas, ervas etc..) Porque só assim conseguem pagar os impostos ao Sócrates, e encontrar os máfias que escondem o Bin do lado, e talvez um atirador bem profissional que saiba como matar o morto
Bem agora falando a sério, Jesus é bom tipo e não é traficante coisa nenhuma, ele quer é curar os desgraçados e fazer o que veio fazer a terra, mas não consegue, as putas não se convertem porque sabem que o negocio é que dá lucro, alem de não o fazerem, ainda são capaz de lhe encher o pc com links eróticos… coisa que o deixa furioso, é notavelmente o diabo em forma de mulher.
Quando Cristo faz da agua vinho, só para que a boda não seja um fracasso, vem a ASAE, e cai-lhe em cima pelo vinho não possuir os requisitos exigidos. Não tem a facturação, as guias de transporte… Nada…
E quando multiplica a comida, vem logo um tipo de um lado qualquer, com uma nota de 500 e uma arma apontada a cabeça de Cristo berrando alto e bom som, “Multiplica ou levas um balázio”…
Cristo vai ficando deprimido, vai pela rua e vê um cego a pedir esmola, vai cura-lo e repara que afinal eram só os óculos, porque ele até via muito bem.
E então encontra um homem desesperado que a filha está muito mal, muito mal… Vai lá a casa para ajudar a curar a miúda, e repara que foram abusos sexuais, feitos pelo próprio pai, alem dos maus tratos feitos pela mãe.
Cristo fica ainda mais deprimido, mais triste e chocado com o mundo em que nasceu.
Segue o caminho e vem uma mulher que se lhe atira aos pés, ela só o quer tocar para se salvar… Ou melhor, para ficar na capa de revista onde de novo começam a falar de Cristo e das suas loucuras. Porque milagres não existem e quem faz alguma coisa de jeito é louco…
Então ele pensa em reunir os seus queridos seguidores apóstolos, mas descobre que eles andam a fazer apostas em quem é o seu preferido. Retira-se para o monte das oliveiras e pede ao pai, que lhe diga o que fazer.
É pah, achas que me vou deixar matar por esta gente? Prefiro suicidar-me!
Mas Deus pede-lhe de novo, não meu filho salva-os.
Então Cristo aceita e segue o seu destino. É entregue aos paparazzi, que já encomendam crimes para subir as audiências na tv. Ele é o crime perfeito. E assim se cumpre a escritura.
Matam Cristo! Quer dizer, eles injectam-lhe uma cena que ele parece morto mas fica vivo, e ao fim de já ter sido dado como morto, desaparece a urna de ouro onde foi sepultado… (Não, Ele não foi ter com o Michael),foi raptado por um gang para continuar a duplicar notas, a produzir bebidas ilegais e apagar cicatrizes do trafico de órgãos e a disfarçar abusos sexuais. Sempre mas sempre com o balázio apontado a cabeça.
E Cristo então ergue os olhos e diz, Pai, porque me abandonaste no meio destes gajos?
Eles não sabem o que fazem o caraças, eles sabem é bem demais.
7 anos depois.
E num acto de desespero apanha um barco roto que vai partir cheio de refugiados, a meio da viagem aquilo começa a afundar e ele salta fora e atravessa o mar a correr até chegar a Alemanha... entretanto é capaz da reencarnação do Hitler ser a Merkel, e como tal sendo ele nazareno é considerado judeu e certamente condenado a morte em camaras de gas. Vamos ver
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